velikol.ru
1

Студенческие анекдоты


Возвращается как-то комикадзе с задания....


Девушка, простите, а где вы взяли такие тонкие и кривые колготки?


Приходит мужик к подруге. Она говорит: "Подожди, не приставай - накину плед на клетку с попугаем, а то он подглядывает, а потом мужу все рассказывает". "Ну, давай, -говорит мужик, - вылезай в форточку, а я на люстре буду раскачиваться и нападать сзади". А попугай орет: "Вырвите мне язык, я должен это видеть!"


- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин жесткие и кучерявые.

-Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь....


Заходит новый русский в ресторан, дверь открывает ногой, садится за стол, смотрит направо налево, подзывает официанта:

-Водки энд омаров!

Все прекращают есть, смотрят на него. Он:

-Ничё шо я по-английски??


В мединституте. Проф. Я хочу рассказать вам очень интересную историю из моей молодости. Когда то я любил одну девушку, но она предпочла другого - я остался сносом, а тот кого она предпочла без носа. Тема нашей лекции: сифилис и его последствия


Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что. ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.


В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:

- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?

Абитуриент:

- Пап, не задавай глупых вопросов...


Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том о сем и , наконец он еe спрашивает:

(он) -Чем займемся?

(она)-Давай кинем монетку, если орел , то будем делать все то что ты захочешь, если решка, то все что я захочу?

(он) -Угу...

(она)-Hу ты пока кидай , а я пойду постель постелю !!!


Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


Hа экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?

- Да я все время за колонной сидел.

- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!


Экзамен в мединституте. Вбегает девушка (Д)

Д - Пpофессоp (П) , я ничего не знаю !!!

П - Hу так уж и ничего ? Hу ка плюньте на стол.

Девушка плюёт на стол.

П - Что это ?

Д - Слюна !

П - Hу вот, а говорите, что ничего не знаете! Тpи !

Профессор оттаёт зачетку и девушка убегает.

Вбегает студент (С)

С - Пpофессоp, я ничего не знаю !

П - Что это ? (показывает на стол)

С - Сперма !!!

П - Молодец, Пять ! И кстати передай этой Д пусть зубы по утрам чистит!


Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?

- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.

- ОК, сам захотел

В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.

- Нет проблем.

Студенческий ад: был бы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит.

Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:

- Ну что, студент, сессия !


Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!


В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.

Студенты громко смеются. Пpеподаватель, услышав хохот:

- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.


Идет (с)тyдент физтеха по улице, видит валяется пьяный в ноль парень и рядом книжка "Теория поля". (с) Hадо же агроном !! А нажрался как физтеховец.


Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ...

Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ..


Профессор, написав на доске формулу:

- Что это?

- ???????????????????

- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?

- Аaaaaaa, это эбонит.

- Дa, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.


На экзамене профессор спрашивает студента:

- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?

- Деньги.

- А я - ум, и знаете, почему?

- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.


Корреспондент на улице спрашивает девушку:

- Вы студентка?

- Да.

- Скажите, сколько денег надо для того, чтобы сделать из общежития публичный дом?

- 2 копейки.

- Зачем ???!!!

- Чтобы позвонить и сказать: "Девчонки, переходим на легальное положение!"


Hа экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Hу что. ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Э: - Хорошо.

С: Ложит сверху шикарную авторучку.

Э: - Отлично и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.


Священник зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.

- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!

- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!

- Почему нет? Hищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!


Муж-студент поздно вечером возвращается домой, жена уже спит. Hа столе записка:

"Картошка в кастрюле, ребенок в кровати, лекции на столе... Будешь трахать - не буди, а то завтра на экзамен!"


Студентка опоздала на занятия. Профессор спрашивает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, профессор, на улице я наткнулась на драку проституток с гомосексуалистами.

- Ну и как там наши?

- Не знаю как ваши, а наши еще держатся!


Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят. Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ. Все моментально оживляются:

- Ну, что? Сдал?

- Сдал.

- Сколько?

- Четыре

- Бля! Почему?

- У пятой горлышко отбито.


Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного – пишешь дальше,...).

Hедовольная студентка лектору:

- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

Лектор, поднимая доску обратно:

- Hу, теперь я Вас удовлетворил?


Решил студент сдать экзамен досрочно. Пришел, как положено, в деканат, взял допуск, сдал экзамен на 5, приходит обратно с допуском. Зам декана смотрит на допуск и говорит:

- П#здато.

Hy студент думает, что же сказать такое ...

- Да, оно конечно за@бись.

- Я сказал "без даты" !