velikol.ru
1



Проблема воровства у детей и подростков

Мы касаемся проблемы воровства прежде всего в подростковом возрасте. Но подростковому возрасту предшествует дошкольный и младший школьный. И бывает, что проблемы «взять чужое», «взять без спроса», «взять деньги» - появляется и в этом возрасте. В связи с этим, самое главное, как нам кажется, поговорить о профилактике.

А профилактика воровства у детей включает три очень важных момента.

Во-первых, в семье обязательно должны находится деньги в открытом, всем доступном месте. Это должна быть сумма, адекватная семейному бюджету (от 100 рублей и выше). Любой член семьи может, по поручению старших, купить хлеб или молоко, взять деньги на проезд и так далее. Сам факт доступности денег подчеркивает доверие старших членов семьи по отношению к младшим и развенчивает некую «магическую» и «всемогущественную» роль денег. Наблюдается обратное явление принципу: «Запретный плод всегда сладок».

Во-вторых: ребенок должен иметь карманные деньги, как можно с более раннего возраста. Лучше, если это будет организованно уже в дошкольном возрасте. Но уже в школьном возрасте - обязательно. У ребенка должны быть деньги на неделю. Сумма, опять же, зависит от бюджета семьи. В некоторых семьях это могут быть и 10 рублей, в некоторых и больше. Но лучше, чтобы в начальной школе это была сумма - адекватная возрасту. У ребенка могут быть потребности, которые родитель не предусмотрел. Ребенок может купить себе что-то в школьном буфете. Он может купить себе ручку, журнал, чупа-чупс. Он учится распоряжаться деньгами с самого раннего возраста.

Наконец, третий и очень важный момент. Это первая реакция родителей, если ребенок взял чужое, взял деньги. Пожалуйста, не вешайте на ребенка сразу ярлыки: «воровство», «вор». Покажите всем своим видом, что вы очень огорчены. Покажите, что ребенок совершил что-то, что не может остаться незамеченным. Сделайте так, чтобы ребенок понял: это не он испорченный, это не в нем что-нибудь не так, ОН ХОРОШИЙ, но поступил НЕ ХОРОШО!

Вы его очень уважаете и поэтому он должен нести ответственность за свой поступок. И этот поступок нужно исправить.

Одна взрослая женщина мне рассказывала, что будучи девочкой, принесла домой детсадовскую игрушку, которая ей очень понравилась. Когда это обнаружила мама, она очень грустно и очень спокойно сказала дочери, что её нужно отнести в детский сад. Было ещё достаточно рано, детский сад находился рядом. Девочка отправилась в детсад. Никогда ещё путь в детский сад не был для неё столь длинным и трудным. Игрушку она вернула на прежнее место. Этот случай запомнился ей навсегда. Мама больше об этом не вспоминала. Очень правильно, нельзя дважды наказывать за одно и то же. Реакция родителей на подобный поступок должна быть спокойной, последовательной, без истерик и оскорблений. Родитель должен всем своим видом показать, что уважает своего ребёнка, но его поступок считает не совместимым с таким достойным мальчиком или девочкой.

Ну а сейчас, когда мы достаточно поговорили о профилактике воровства, можно приступить к самому главному - проблеме воровства в подростковом возрасте. Кстати, если что-либо Вы не сделали в качестве профилактики в детском возрасте, не огорчайтесь! Никогда не поздно переосмыслить и переоценить эпизоды прошлого. У меня на приёме была мама с сыном подростком 15 лет. Проблема - берёт деньги. На вопрос, когда это произошло впервые, мама вспомнила эпизод с пропажей денег, когда ребёнку было 6 лет. Мама подробно описала этот случай, когда сын взял незначительную сумму денег. На эти деньги он купил сласти и раздал ребятам во дворе. Мама добавила, что они недавно переехали в новый дом и её сын хотел подружиться с новыми детьми. Она это поняла и не наказала мальчика. На приёме у меня были два человека: мать и сын, которые были очень эмоционально связаны друг с другом. Такие же сильные чувства они испытывали друг к другу и 9 лет назад. Поэтому, когда мама поняла причину плохого поступка сына ( а она очень хотела найти причину, оправдывающую её любимого сына), она успокоилась и не стала наказывать ребёнка. «Ведь он так хотел подружиться с новыми ребятами во дворе!» Сын тоже очень привязан к матери и очень хорошо чувствует её состояние и настроение. И когда он почувствовал, что то, что он сделал, каким-то образом принято мамой, у него не произошло отрицательной оценки эпизода, как у девочки с детсадовской игрушкой.

Мы долго говорили об этом с мамой и сыном. Они поняли, что большая привязанность их друг к другу сослужила им плохую службу. Людям очень приятно осознавать, что они способны на большие чувства! Это осознание освободило их от ощущения собственной «неправильности» и появилась надежда на дальнейшую работу в исправлении не их самих, а поведения сына и коррекции отношений.

Итак, мать и сын были очень привязаны друг к другу. Я не указала на то, что родители ребёнка развелись, когда мальчику не было и 2-ух лет. Об отце в семье никакой информации не было. При беседе с мамой выяснилось, что она до сих пор хранит некоторые претензии к бывшему супругу, не уважает его и считает достаточно «бесполезным» человеком. Она не видит смысла в общении отца с сыном.

Мама не учитывает один очень важный момент. Отец и мать - это «две ноги, на которые опирается ребёнок». И отсутствие одной из опор или отсутствие информации об одной из опор делает ребёнка неустойчивым. При этом не так важно, чтобы оба родителя были рядом с ребёнком. Достаточно, чтобы ребёнка не раздирали противоречия: какую ногу выбрать, какая важнее, правая или левая. Ему достаточно того, что один из родителей с ним, а о другом есть позитивная, непротиворечивая информация. А главное - принятие и уважение другого супруга со стороны того родителя, который находится с ребенком (чаще, в нашей культуре - это мама).

Я подозреваю, какую бурю эмоций я вызвала своей метафорой. Но попробую проиллюстрировать вышесказанное примерами и высказываниями психолога, чей авторитет широко признан.

Недавно была прекрасная передача на ТВ о многократной чемпионке мира и Олимпийских игр Галине Кулаковой. Галина родилась в 1942 году, когда её отец уже погиб на фронте. Она родилась 9-м ребенком в семье. Её замечательная мама воспитала всех детей, а Галину называла - «прощальный поцелуй». Сколько нежности, любви и романтики женщина вместила в эти слова! Вот в такой атмосфере безусловной любви и уважения к погибшему отцу выросла наша чемпионка.

Всемирно известный психотерапевт Берт Хеллингер считает, что отношения между супругами должны основываться на уважении и равновесии, вне зависимости от того, воспитывают ли они ребёнка вместе или ребёнок остался с кем-то из родителей. В современном обществе чаще всего ребёнок остаётся с матерью. Вот что пишет по этому поводу Б. Хеллингер : «Значение мужчин в современном западном обществе уменьшается. Женщины всё чаще испытывают к ним презрение, и поэтому увеличивается число наркоманов. Это и есть та цена, которую приходится платить за то, что женщины как бы лишают мужчин их значимости в обществе».

На основании опыта практической работы, я позволю себе распространить предположение Б. Хеллингера и на другие виды асоциального поведения: алкоголизм, воровство, агрессивное поведение. Ребёнок растёт тем более уверенным и более спокойным, не нуждающимся в дополнительной релаксации (алкоголь, наркотики, сладости, попытки завоевать авторитет у сверстников путём подкупа и т.п.), чем меньше у него выражено внутреннее противоречие. Внутреннее противоречие может появиться, если ребёнок лишен возможности, в равной степени, принимать каждого из своих родителей, если ребёнок должен «присоединиться», пусть даже только мысленно, к одному родителю против другого. Об этом мы поговорим в следующей статье, которая будет посвящена разводу и уменьшению травмы от его последствий для всей семьи.

А сейчас вернёмся к проблеме воровства. Профилактическими мероприятиями и соблюдением уважения и равновесия в отношениях между супругами эта проблема не исчерпывается.

В моей практике чаще всего с проблемой воровства обращались родители мальчиков. Но есть и другие примеры. В психологический центр обратились родители 13-летней девочки. Проблема заключалась в следующем: с дочерью давно были очень сложные отношения, как выразилась мама: «Проблемы начались с момента её рождения …» Но поводом для обращения в данный момент послужил тот факт, что девочка взяла очень крупную сумму денег. Папа сообщил, что эти деньги откладывались для того, чтобы обеспечить будущее дочери. Ситуация в семье была следующей. Папа занимал достаточно высокое положение, был очень востребованным специалистом, часто выезжал в зарубежные командировки. Мама, до рождения ребенка, практически всегда сопровождала супруга. Мама красивая и очень эмоциональная женщина, к которой супруг относиться с нескрываемым принятием.

После рождения дочери, жизнь всей семьи резко изменилась. Папа все чаще прибывал в одиночестве. Мама, связанная маленьким ребенком, чувствовала, что жизнь её рутинна и в ней нет изменений. Ведь супруг находился далеко и, даже по вечерам, у неё не было никаких переключений. Это её очень угнетало. Когда ребенок становился старше, всё больше возрастало желание освободиться от связывающих родительских функций. Для этого стали даже откладывать средства в особый домашний детский «фонд». Рационально всё продуманно верно, с учетом перспективы. Но что касается чувств, их недоставало растущей дочери.

В данной семье деньги являлись определяющей и регулирующей взаимоотношения ценностью, эта ценность имела универсальное значение. Недостаток эмоционально-значимых отношений (ласки, похвалы, удовольствия от совместного проведения времени) с дочерью должен был компенсироваться материальным вкладом в её будущее. Но как показала практика, для девочки этого оказалось недостаточно. Ей очень хотелось эмоционально-насыщенных отношений. Ей хотелось избавиться от ощущения, что она «лишний член семьи, некая обуза». Эти чувства могли носить и неосознанный характер. Мы с Вами помним по предыдущей статье, когда ребёнок вступает в подростковый возраст, для него значимой становится группа сверстников, возрастает критическое и непримиримое отношение к взрослым. А в данном случае компания сверстников, в которой девочка нашла поддержку и понимание, оказалась не самой лучшей. Наша героиня была из материально благополучной семьи, чего нельзя было сказать о её окружении. Девочку спровоцировали на кражу из её же дома. Кража была совершена достаточно наивно, что говорит о том, что девочка всё же не до конца «порвала» с домом и где-то даже «хотела» попасться. Эта кража была демонстрацией того, насколько ребёнку нужны внимание и принятие со стороны родителей, и это не в состоянии компенсировать даже самые большие материальные вложения. Работа в этой семье пойдёт по линии «оживления» отношений и возвращения эмоционального тепла. Задачей терапии является придание чувствам статуса важных и нужных ценностей наряду с материальными в семейной иерархии. Дело в том, что ребёнок, испытывающий дискомфорт, неуверенность, чувство тревоги, безошибочно «бьет» по наиболее значимой семейной ценности, чтобы «достучаться» до родителей, обратить их внимание на то, что ему плохо.

Вот еще о чём хотелось бы поговорить в связи проблемой воровства, в частности, и асоциального поведения, в целом. Это проблема выбора, с которой рано или поздно сталкивается как подросток, так и взрослый человек. В данном случае речь пойдёт о моральном выборе. Один взрослый человек рассказал мне следующую историю. Когда он ещё учился в старшем классе, отец устроил его на табачную фабрику, заработать немного денег на личные нужды во время летних каникул. В самом начале его трудовой деятельности к нему подошли молодые люди, постоянно там работающие. Они были постарше, чем наш герой, и обратились к нему с таким предложением: «Тебя, как новичка и по протекции отца работающего на фабрике, на проходной проверять не будут, вынеси нам в карманах несколько пачек сигарет». Наш молодой человек согласился. Это были его первые шаги на производстве, а к нему обратились старшие товарищи… Затем они подошли к нему и сообщили, что эту продукцию они сдают в табачный киоск, как неучтенный товар, и получают за это определённую сумму денег, которой они готовы поделиться с нашим подростком. И здесь наш герой поступил единственно допустимым образом: во-первых, отказался от предложенных денег, во-вторых, больше не стал ничего выносить с фабрики. И его оставили в покое. Он завоевал свою независимость тем, что оказался материально в преимущественном по отношению к ним положении (не он им обязан, а они ему). И самое главное, за его плечами был отец, которого он уважал и не захотел подводить.

В жизни каждого человека может возникнуть ситуация, когда он оказывается втянутым в двусмысленное положение. Но из любого положения есть выход. И этому учатся в детстве. У ребёнка всегда должна быть возможность либо ориентироваться на родителя, либо обратиться к нему в ситуации, требующей морального выбора. Основой для этого служат всё те же доверительные отношения между детьми и родителями.

Таким образом, мы коснулись очень сложной проблемы: асоциального поведения подростков, в частности, воровства. Мы пришли к выводу, что на возникновение асоциального поведения у подростка влияет целый ряд факторов. Начинать надо с профилактических мер в самом раннем (дошкольном) возрасте. А пути разрешения этой проблемы лежат в нормализации отношений между ребёнком и родителями, в работе с иерархией ценностей, существующих в семье.