Из ученических тетрадей и ответов:
- Поездом ему отрезало задние ноги.
- Его приковало к постели раком.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга…
- Серая Шейка печально опустила зад в ледяную воду…
- На эту тему можно размышлять вечно. но у меня было всего 1.5 часа. И именно этот факт заставил меня собрать мозги в кучку и излить их на
бумагу.
- Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы…
- У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.
- Сверчок сидел на столе и громко сверкал.
- Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог
сена.
- Япониц попал под хамер и от радости умер.
- Пушкин вращался в элитных кругах и вращал там свою жену.
- Лиза собирала цветы и этим кормила свою мать.
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом.
- Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Есть ли результаты переолимпиаживания?
- Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hемногие люди могли бы так
сделать!
Ни прибавить, ни убавить…(анекдоты)
- Школьный учитель говорит коллеге:
— Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого небоятся…
- Ученик идет в школу, а школы нет.
— А где школа?
Сторож:
— Згарела.
— Где школа?
— Сгарела.
— Где школа?
— Мальчик, ты что, глухой?
— Нет, мне, просто, приятно это слушать!
— Как написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Да напиши просто: мумифицыровал всю реку!
- Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
— Семьдесят !
— Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
- Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
«Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевизоре такого канала нет».
- Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не
понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
- Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров ?
— Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров ?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче !
- Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш ?
— Чаво ?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш ?
— Чаво ?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
— Yes, my teacherin, i’m good speak English.
— Чаво ?!!
- Учитель:
— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения «к счастью».
Ученица:
— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
- Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять
окружность.
- У меня слов нет смотреть на это!
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
- Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
- На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том,
что он очевиден и на второй взгляд.
- Эта формула только с двух работает.
- Он работал во всех областях физики, в том числе в математике.
- Личность уходит на пенсию…
- Учителя — труженики мотивационных полей.
- Векторы — это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
- Надо рассуждать на некотором расстоянии от границы.
- В качестве примера рассмотрим такой пример…
- Учитель внушает чувство бодрости.
- Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
- К твердому телу можно прибить систему координат.
- Теперь мы еще немножко пробежимся по хвостам.
- Я вижу возгласы недоумения.
- Если вспомнить известный факт… или взять его из справочников…
- Посмотрите на эту формулу, потому что я ее стер.
- Эта формула нам ничего нового не дает, но кое-что дает.
- А дальше — все, что остальное.
- Это доказательство состоит из одних слов.
- Я вам дал этот пример, чтобы вы набили руку и голову.
- Если человеку не нужно, я никого не настаиваю.
- Мы все хвосты между собой состыковали.
- Я не могу вам дать матрицу десятого порядка, потому что потом я вас
больше не увижу вместе с этой матрицей.
- Это в очередной раз льет воду на ту мельницу, где я говорила…
- Тут должно быть взаимно однозначное соответствие между мелом и доской.
- Я вот копаюсь в своей голове…
- Если проводники проводят ток, то они называются проводниками.
- …И молча сидели и молчали.
- Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня
потрясти.
- И что бы сказал Дмитрий Иванович? (Менделеев)
- Положите всех отсутствующих мне на стол.
- Вы должны понимать наощупь!
- Какой у вас по счету шестой урок?
- Иванов, глаза — на доску!
- Переверни мел, а то доска не пишет.
- Если я говорю «известно», значит это известно либо вам, либо мне.
- Самый лучший учебник — 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно
рекомендую.
- Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у
вас бы пули ото лба хорошо отскакивали!
- Обычная теорема о том, что там все хорошо, здесь не работает.
- Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий…
- Как хотите, то и делайте!
- Этот интеграл легко вычисляется руками.
- Я сегодня вот о чем речь будет пойдет.
- Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
- То есть, что значит то есть?
- Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять
окружность.
- У меня слов нет смотреть на это!
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
- Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
- Один сядет за Лену, другой — за последнюю парту.
- Клетку уже пора знать в лицо.
- Здесь же ясно написано русским по белому.
- Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
- Глаза и уши сюда! (учительница, входя в класс)
- Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
- Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на
перемене.
- Корпус тела разместить на обе ноги.
- Цель занятия: углубить знания парового котла.
- Выровнять стулья в затылок друг другу!
- Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?
- Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.
- Вопрос от главного предложения ко второстепенному:
- Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на
Кавказ»… Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?
- Посмотрите на формулу, которую я стер.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…